Quel couple serez-vous ? Les types de couples decryptes avec humour

L'improvisation, ce danger pour le couple

Vous avez resolu d'en finir avec la solitude ? Bravo ! Vous avez choisi de vivre a deux ? Encore bravo ! Vous avez trouve la compagne ou le compagnon de vos reves ? Bravo, bravo, bravo ! Tout cela est excellent, tout cela est parfait. Nos meilleurs voeux de bonheur ! Bienvenue dans le grand club des menages de France !

Seulement dites, a propos, quel genre de couple allez-vous etre ?... Plait-il ?... Vous n'y avez jamais reflechi ? Ah, mais c'est facheux, ca ! Tres ennuyeux ! Parce que, forcement, il y a couple et couple. Eh oui ! Vous imaginez peut-etre, mademoiselle, monsieur, que le votre sera different de tous les autres, que vous le faconnerez jour apres jour a grands coups d'amour, que chacun y apportera le meilleur de lui-meme, que ce sera la decouverte au quotidien et tout le bazar, hein ? C'est ca que vous imaginez ? Parce que si c'est ca que vous imaginez, nous, on vous le dit tout de suite : c'est mal barre !

L'improvisation, d'accord, ca peut etre valable. Sur scene. Pour le jazzman. Pour le comedien. Pour le chanteur atteint par un jet de legumes au visage. Mais l'improvisation au sein d'un couple, jamais ! Ca ne pardonne pas. Surtout dans les debuts. Pourquoi croyez-vous qu'on compare toujours les debuts d'un couple au decollage bourre de kerosene jusqu'aux soutes ?

C'est qu'au moindre pet de travers, bon sang, tout capote, tout s'embrase ! Alors, sans blaguer, il vaut mieux savoir dans quel genre de couple on met les pieds. Vraiment. Ne pas le savoir, c'est ennuyeux. Tres. Tres facheux. Embetant comme tout. Bon, allez, vu que vous n'avez pas l'air bien degourdis, nous allons vous fournir, sans qu'aucun supplement de prix ne soit exige par la direction -- c'est a remarquer --, nous allons vous fournir un tableau sommaire des divers types de couples representes sur le marche a l'heure actuelle, avec en prime, et toujours a titre absolument gratuit, un pronostic de bonheur et de longevite pour chaque type de couple examine. A vous de determiner ensuite, jeunes amis, le modele qui vous emballera le plus, a vous de decider en toute liberte quelle filiere suivre, a vous de choisir en parfaite connaissance de cause le couple que vous serez demain ! Dites, ce n'est pas un cadeau royal qu'on vous fait ? Sans deconner ?

Tableau sommaire des divers types de couples (partie 1)

Le couple a la con : Pour qu'il y ait couple a la con, il ne suffit pas que les deux partenaires soient cons. Il faut encore qu'une certaine dose, et meme qu'une certaine qualite de connerie existe dans leurs rapports. Le diagnostic n'est pas toujours evident. Un truc, pourtant : lorsque, quittant un couple de vos connaissances, vous ne pouvez vous empecher de murmurer : "Quels cons !" ou meme : "Quelle bande de cons !", alors aucun doute n'est permis, vous etes en presence d'un couple a la con. Pronostic : Excellent. Les cons peuvent rester ensemble toute une vie sans comprendre qu'ils forment un couple.

Le couple zone : Elle squatte, il choure ; elle tapine, il se shoote ; elle se pique, il deale. Pronostic : Six mois fermes.

Le couple structural : Chez lui, l'objet d'amour masque une insecurite profonde et semble n'avoir de valeur que parce que sa conquete a ete difficile, et c'est le signe indeniable d'une homosexualite latente ; chez elle, il y a toujours une forte fixation a la mere, comme si elle ne pouvait renoncer a son premier investissement objectal, celui de sa periode preoedipienne. Avec tout ca, rien d'etonnant a ce que ca ne gaze pas fort entre eux. Pronostic : Le premier qui finira son analyse plaquera l'autre.

Le petit couple bien de chez nous : Ils se sourient. Ils se parlent aussi, mais on n'entend pas ce qu'ils disent. De toute facon, ils sont d'accord sur tout, toujours. Ils ne supporteraient pas de ne pas l'etre. Ils se tiennent par la main, ou par la taille, ou par le cou, ou par ce que vous voudrez, mais ils se tiennent sans arret. Et ils restent la, presque immobiles, cote a cote, comme deux macaques sur la branche. On peut les trouver charmants, touchants et attendrissants. Pronostic : Reserve. Le jour ou toute l'agressivite accumulee va se liberer d'un coup, le petit couple explosera comme une pasteque sur un trottoir.

Tableau sommaire des divers types de couples (partie 2)

Le couple exotique : Depuis sa plus tendre enfance, elle avait la passion des pachydermes. Justement, lui est cornac au cirque Zampano. C'est la qu'elle lui est tombee dans les bras, un soir, apres l'avoir follement applaudi dans son numero. Depuis, ils ne se sont plus quittes. Ils s'aiment. Pronostic : Bon. Ils se marieront et auront beaucoup d'elephants.

Le couple assiste par ordinateur (C.A.O.) : Ils ont tout programme a l'avance, leurs plans de carriere et leurs elans du coeur, leur rencontre, le financement de leur pavillon en meuliere, la date du mariage, celle de la naissance de leur premier enfant et celle de son entree a Harvard, en fonction des conges scolaires et du pont de la Toussaint ; ils sont absolument "clear". Pronostic : Infailliblement positif. Sauf en cas de "bug" dans le traitement des donnees.

Le couple sympa : Allez savoir pourquoi ils sont tellement sympas, ces deux-la ! Impossible a dire. C'est indefinissable. Mais le fait est qu'ils sont terriblement sympas ! D'ailleurs, ils sont sans arret entoures, reclames, invites ! C'est a se demander s'ils ont deja passe une seule soiree en tete a tete. Pronostic : Les "sympas" resteront ensemble. Jusqu'a ce qu'ils passent une soiree en tete a tete.

Le couple suppose : Depuis des mois, il nous parle de sa nouvelle amie. Une fille extra, parait-il. Intelligente. Jolie. Parlant huit langues. Folle de lui. La vraie passion, quoi. L'ennui, c'est qu'on ne la voit jamais, sa copine. Toujours elle doit venir, toujours elle a un empechement. Ce n'est vraiment pas de chance, on aimerait tellement la connaitre ! Pronostic : Le couple suppose peut durer eternellement. Sauf si la fille existe vraiment, bien sur.

Le couple riche : L'heritier des biscuiteries Fargeot-Drouhey a rencontre la fille des salaisons Lanval ; ils sont jeunes et beaux tous les deux, ils roulent dans des voitures sensationnelles, ils donnent des fetes superbes a Deauville ou a Courch', ils sont positivement magnifiques. Pronostic : O.P.A. sur les cimenteries Breuze.

Le couple infernal : Ils ne sont que deux, mais on croirait qu'ils sont douze. Impossible d'ouvrir une porte, d'ecarter un rideau ou de regarder sous un meuble sans les decouvrir enlaces, en train de s'embrasser a pleine bouche. Ils se separent a regret, vous lancent des regards noirs pour bien vous montrer a quel point ils jugent votre attitude odieuse et indiscrete, puis ils partent abriter leur amour ailleurs, exactement la ou vous les surprendrez cinq minutes plus tard. Pronostic : Mauvais. Le couple infernal pourrait bien finir par se prendre un vieux seau d'eau sur la poire.

Le couple cool : Ce n'est pas croyable ce qu'ils s'entendent bien, tous les deux. Ils sont tellement calmes, tellement detendus ! Jamais une dispute, jamais un mot plus haut que l'autre. Franchement, on n'imaginerait pas qu'ils ont une vie de couple ! Pronostic : Ils n'ont pas de vie de couple. En fait, ils viennent de faire connaissance, il n'y a pas dix minutes. Tu t'es sacrement plante, hein, mon garcon ?

Le couple dechire : Il arrive dans la gare, l'air presse, sa valise a la main, et il regarde autour de lui, partout, d'un drole d'air. Ou est-elle ? Il jette un coup d'oeil a sa montre, il fonce vers la consigne, il ouvre un compartiment, il enfourne sa valise dedans, puis il s'eloigne, tres vite, les mains dans les poches, sans se retourner. Mais elle, bon sang, ou est-elle donc ? Pronostic : Cinq contre un qu'elle est dans la valoche, la mome ! Et en morcifs !

Le couple echangiste : Norbert et Lucette, tous deux grands, vigoureux, bronzes, sportifs, la quarantaine environ, cherchent monsieur et dame susceptibles de pimenter soiree chaude. Partenaires sains requis, grands de preference, vigoureux, bronzes, sportifs, la quarantaine environ. Voyeurisme possible. Pronostic : On ne va pas s'ennuyer !

Le saviez-vous ?

"L'homme est le rocher immuable, immobile, qui fait echec au temps ; la femme, elle, est la vague qui baigne le rocher de sa tendresse et lui ouvre, comme sur une vaste mer, les portes d'un royaume incertain et fluide." -- Alexandre Barrantay, Face a l'amour.

Ainsi se finit cet article decale sur les differents types de couples. Bien sur, les traits sont exageres, mais ces couples existent reellement -- vous en avez meme surement deja rencontre. Quel que soit le type de couple que vous formez, l'essentiel reste la communication, le respect et l'envie de construire ensemble.

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Questions frequentes sur les types de couples

Quels sont les differents types de couples ?

On distingue de nombreux types de couples : le couple a la con, le couple zone, le couple structural, le petit couple bien de chez nous, le couple exotique, le couple assiste par ordinateur, le couple sympa, le couple suppose, le couple riche, le couple infernal, le couple cool, le couple dechire et le couple echangiste. Chaque type a ses particularites, son fonctionnement et son pronostic de longevite.

Comment savoir quel type de couple on forme ?

Observer la dynamique de votre relation au quotidien est la cle. Posez-vous ces questions : comment communiquez-vous ? Comment gerez-vous les conflits ? Quel est votre rapport a l'entourage et a la vie sociale ? Les reponses vous aideront a identifier votre profil de couple et a mieux comprendre votre fonctionnement a deux.

Un couple peut-il changer de type avec le temps ?

Absolument. Un couple evolue constamment au fil des annees, des epreuves et des experiences partagees. Un couple cool peut devenir un couple sympa, un couple structural peut se transformer en petit couple bien de chez nous. L'essentiel est de communiquer et de s'adapter ensemble aux changements de la vie.