15 questions droles sur le mariage : guide humoristique

Les fiancailles, ca sert a quelque chose ?

Existe-t-il une raison valable de se fiancer avant de se marier ?

C'est possible. En tout cas, si vous en connaissez une, n'hesitez pas a nous ecrire.

Mais enfin tout de meme, les fiancailles, ca doit bien servir a quelque chose ?

Considerees a froid, les fiancailles apparaissent surtout comme le pretexte a se fendre d'une premiere bagouse, en attendant les alliances. On dit aussi que c'est "une epoque heureuse et romanesque ou la jeune fille est aimablement courtisee" ; en clair, et toutes proportions gardees, c'est un peu comme ce moment d'attente qu'on laisse s'ecouler, a table, avant de se jeter sur la bouffe. Courtoisie ? Non, HYPOCRISIE !

En outre, l'affaire n'est pas denuee de risques : il peut y avoir rupture de fiancailles, et c'est a peine moins grave qu'une rupture d'anevrisme ; il faut se renvoyer les lettres, les cadeaux, les insultes... C'est infernal ! Positivement infect !

La demande en mariage, a qui l'adresser ?

A la personne la plus directement concernee, c'est-a-dire a celle que vous comptez epouser. C'est ainsi qu'on procede de nos jours. Sans chichis. Le plus souvent, on entraine l'heureuse elue au clair de lune, dans un endroit pas trop sordide, un soir ou les crapauds-buffles coassent a tout rompre, et on lui lache d'une voix alteree, apres un long silence : "Suzanne, ma cherie, voulez-vous etre ma femme ?".

Si un rictus d'epouvante barre son visage, inutile de lui casser un bras pour la faire changer d'avis. N'insistez pas. Soyez beau joueur. Tentez votre chance avec une autre fille, il y en aura bien une qui finira par flancher. Mais si.

Une breve remarque au passage : ce n'est pas a la jeune fille de faire la demande en mariage. Dans la nature, en effet, c'est l'element male qui a le role actif. Toujours. Que penserait-on de la brebis qui viendrait faire du gringue au bouc ? De la guepe qui roulerait effrontement des hanches au nez du hanneton ? De la vache impudique qui se vautrerait aux pieds du boeuf ? On n'en penserait rien de bon, c'est sur. Alors, de grace, laissez faire l'homme, mesdemoiselles. En ce qui vous concerne et jusqu'a preuve du contraire, l'element male, c'est lui. A lui de jouer, donc. A lui de mouiller sa chemise. A lui d'essuyer rebuffades et rires cruels.

La demande a l'ancienne : s'adresser aux parents

Certains niais choisiront peut-etre d'agir a l'ancienne ; ils tiendront absolument a demander la main de leur future compagne a ses parents. Manoeuvre hardie, pleine de panache, tres "vieille France", mais qui necessite des precautions serieuses. D'abord et avant tout, il faudra s'assurer du consentement explicite de la principale interessee. C'est capital. Ensuite, et seulement ensuite, on prendra contact avec les geniteurs, soit en leur rendant visite, soit en leur ecrivant une bafouille soignee. Le coup de telephone, desinvolte et expeditif, est a bannir absolument.

Dans tous les cas, on s'efforcera de rester correct, d'exposer poliment la situation dans ses grandes lignes, avec le plus de menagements possible. L'essentiel, bien sur, sera d'etre convaincant. Nous ne ferons pas l'affront a nos lecteurs de leur proposer ici un modele type de demande en mariage -- ce serait insense --, mais enfin, tout de meme, voici quelques mots et morceaux de phrases qui devraient selon nous figurer dans toute requete efficacement tournee : "sentiments profonds", "sommes surs a present", "Suzanne et moi", "amour", "famille", "travail", "estimons votre accord necessaire", "ouverture d'esprit", "comptons beaucoup sur vous", "aimerions votre avis", "merci du fond du coeur".

Et si malgre tout il y avait veto, opposition, grincements de dents ? Si les foutus sagouins ne voulaient rien entendre ? Ce serait facheux, indeniablement. Regrettable a l'extreme. Nous aimerions, dans cette perspective, rappeler a nos lecteurs que le meilleur moyen d'eviter un refus, c'est de ne rien demander a personne.

Toutefois, ATTENTION : si vous souhaitez epouser une mineure de moins de quinze ans, ce qui est extremement stimulant passe la soixantaine, c'est au president de la Republique en personne qu'il faudra reclamer une dispense. Mais aucun souci a se faire : le satane vieux farceur se fera un plaisir de vous l'expedier par retour du courrier ; il connait la musique !

L'examen medical prenuptial

Est-il vrai que pour pouvoir se marier il faut se faire faire une piqure qui fait tres mal ?

Ce n'est pas une piqure, cher vieux, mais une prise de sang. Ce qui vaut mieux qu'une prise de kung-fu, ou meme qu'une prise de 5 000 volts si l'on met les doigts dedans. Un examen medical complet est egalement prevu au programme, a l'issue duquel on vous remettra un certificat prenuptial, si tout va bien. Il s'agit de voir si vous etes physiquement en etat de supporter le choc du mariage, et aussi, accessoirement, de verifier si vous n'avez pas la syphilis.

Naturellement, c'est tres vexant. Qu'on puisse seulement vous soupconner d'avoir une saloperie pareille dans le sang, c'est intolerable. Absolument deplace. Inqualifiable serait le mot approprie. En ce qui concerne votre future epouse, en revanche, l'examen se justifie mieux ; car enfin, si elle a la chtouille, autant l'apprendre avant le mariage, nom de Dieu !

Le contrat de mariage et la dot

Faut-il conclure un contrat de mariage ?

Le contrat de mariage est trop souvent considere comme un acte de defiance entre les futurs epoux, et c'est bien regrettable ; a la veille de s'engager pour la vie, quoi de plus naturel au contraire que de vouloir mettre les choses au point a l'avance. Officiellement, une bonne fois pour toutes ? A ce propos, n'oubliez surtout pas de faire preciser dans le contrat qui devra desservir la table. C'est important.

Qu'est-ce que c'est que cette histoire de dot, S.V.P. ?

La dot est "le bien qu'une femme apporte au mari pour supporter les charges du mariage" ; c'est donc quelque chose d'extraordinairement super chouette. Seulement, deux restrictions sont immediatement a apporter :

1) La dot n'est pas obligatoire.

2) La dot est une pratique tombee en desuetude.

Vous voulez qu'on vous dise : C'EST LAMENTABLE.

Le trousseau de la mariee

Et le trousseau, c'est quoi ?

Pas grand-chose. Il s'agit seulement du "fonds simple et pratique de linge de maison" que la jeune fille doit theoriquement apporter au foyer et que, "si elle ne l'a pas confectionne et brode elle-meme, elle a, au moins, choisi". En gros, des nappes, des torchons, des serviettes de bain, des trucs nuls comme ca.

ATTENTION !!! Le linge de corps n'est pas compris dans le lot ; pour ce qui est de vos slibards, messieurs, vous vous les offrirez vous-memes.

La liste de mariage

Faut-il avoir honte de deposer une liste de mariage dans un grand magasin ?

Non. Evidemment, il n'y a pas de quoi s'en vanter non plus ; n'oublions pas que le procede peut choquer par son "caractere sec et inelegant". L'essentiel est de faire figurer sur sa liste "des articles couvrant un large eventail de prix et de multiplier le nombre des objets d'un cout modere", de facon a ne penaliser ni les pauvres ni les pingres. Voici, par exemple, un panachage parfaitement reussi, et dont vous pourrez vous inspirer largement :

D'abord quelques articles chers :

• argenterie ;
• batteur-eplucheur-denoyauteur ;

Puis des tas de petites choses a la portee de tous :

• paquet de 100 trombones ;
• housse auto ;
• tongs "speciales moquette" ;
• pince a souffle ;
• tampons Jex ;

On s'en apercoit bien, la liste de mariage est d'un usage a la fois simple et pratique. Mais c'est aussi tres sec. Et inelegant. Dommage.

Le choix des temoins de mariage

Qui choisir comme temoins de mariage ?

Sachez que la loi prevoit un temoin par epoux, mais que vous pouvez en prendre deux chacun. Pas trois, pas douze : DEUX !

Pendant la ceremonie, les temoins se tiendront legerement en arriere des futurs epoux, sans bousculade, aux places qu'on leur indiquera, ET ILS FERMERONT LEUR GUEULE !!! La seule chose qu'on leur demandera sera de se lever a un moment pour venir signer un registre ; ils devront donc savoir signer.

En regle generale, on evitera les temoins a charge. Plutot que de s'en remettre a de vieux copains deconneurs, on aura grand interet a choisir un parent a heritage, ou meme un superieur hierarchique, ce qui est tres bien vu.

Si vous n'avez pas de superieur hierarchique, si vous n'avez ni Dieu ni maitre, si vous etes du genre vieil anar, alors laissez tomber : n'essayez pas de vous marier, et foutez-nous la paix, quoi, merde !!!

Ou faut-il se marier ?

A la mairie, c'est obligatoire. Et si vous tenez a respecter la tradition, a la mairie dont depend la future epousee. De toute facon, quelle que soit la mairie ou vous vous presenterez, un officier ministeriel sera la pour prendre les choses en main.

PAS DE PANIQUE !!! Le type n'est pas un vrai officier, il ne va pas se mettre a aboyer des ordres brefs en roulant des yeux fous. Il va se contenter de proceder a quelques vagues salamalecs ; surtout, il demandera a la jeune personne qui vous accompagne si elle est bien d'accord pour vous epouser, et il vous posera la meme question.

La ceremonie : du oui au pourboire

Faut-il absolument repondre "oui" a la question de l'officier ministeriel ?

En aucun cas. D'autant que cette question est extremement indiscrete, quand on y reflechit. A la mairie comme ailleurs, monsieur, vous conservez vos droits de citoyen. Vous pouvez repondre non, vous pouvez refuser, en toute liberte, et meme le prendre de haut ! Non mais sans blague !

Toutefois, puisque vous avez fait l'effort de venir jusque-la, et qu'une jeune fille a accepte de se deplacer, elle aussi, dans l'unique but de devenir votre femme, et qu'il y a ses parents dans la salle, et les votres, et peut-etre meme toute une foutue bande d'amis et d'invites, nous vous conseillons de repondre oui. Simplement.

Mais attention !!! Si la jeune fille porte une voilette qui dissimule son visage, comme cela se fait parfois, n'hesitez pas a la lui arracher avant de prononcer le "oui" fatidique et verifier que c'est bien elle qui est la. Il ne faudrait pas qu'a la faveur de l'emotion generale, on cherche a vous faire epouser quelqu'un d'autre. Une vieille maquerelle, par exemple ; c'est un coup classique.

Et encore attention ! A l'issue de la ceremonie, l'officier ministeriel est tenu d'appeler la mariee "madame" ; s'il l'appelle "ma poule", vous etes en droit de lui casser la gueule.

Est-ce qu'on ne peut pas aussi se marier a l'eglise ou quelque chose comme ca ?

Mais tres certainement ! Sans aucun probleme ! A cote du mariage civil, dont nous venons de parler, il peut effectivement y avoir un mariage religieux. Suffit de demander. Si les futurs maries ont les memes convictions religieuses, tout est clair et facile : ils se rendent ensemble dans leur lieu de culte habituel, s'y prosternent, y psalmodient, y invoquent les manes des ancetres et tout le tremblement.

S'ils n'ont pas la meme religion, evidemment, l'affaire se complique. Prenons le cas ou l'un serait juif et l'autre catholique ; que faire ? On pourrait essayer de se mettre d'accord, aller soit a l'eglise, soit a la synagogue, ou bien n'aller nulle part, ou bien aller et a l'eglise et a la synagogue, dans une sorte de tournee cultuelle echevelee. Mais dans ce dernier cas, ne risquerait-on pas d'etre recus aussi fraichement dans l'une que dans l'autre ? N'irait-on pas s'exposer a la fureur mal voilee du rabbin, aux ricanements sarcastiques du pretre ?

ATTENTION, TRES IMPORTANT : si vos futurs beaux-parents pratiquent le vaudou, n'oubliez pas d'egorger un cheval pendant la ceremonie.

Est-ce que le pretre fournit gratuitement les alliances de mariage ?

Non, ce n'est pas encore un acquis social, en depit des luttes incessantes qui opposent l'Eglise aux differentes categories de personnels concernees. Aujourd'hui, c'est toujours aux futurs epoux, ou aux familles, qu'il incombe d'acheter les satanees fameuses bagues, et bien sur, ce n'est pas donne (comptez facile sept huit cents euros). Incontestablement, ce scandale cause un tort considerable a l'institution du mariage.

Faut-il donner un pourboire au pretre ?

Ce n'est pas necessaire. Ces gars-la sont superieurement organises ; pendant que l'un tient le crachoir, des comparses se chargent de passer dans les rangs de l'assistance pour rafler un maximum de pognon.

Faut-il etre emu quand on se marie ?

Seulement si on a egare les alliances.

Et maintenant que vous savez tout sur le mariage, pourquoi ne pas explorer d'autres questions essentielles sur la vie a deux ? Decouvrez pourquoi vivre a deux, ou interrogez-vous sur la question fondamentale : peut-on vraiment vivre en couple ? Si la jalousie vous guette deja, nous avons aussi des conseils. Et pour ceux qui preferent les rencontres en ligne, il n'est jamais trop tard pour trouver l'ame soeur.

Questions frequentes sur le mariage

Faut-il se fiancer avant de se marier ?

Les fiancailles ne sont pas obligatoires. Elles servent surtout de periode de transition romantique avant le mariage, mais elles comportent aussi des risques : rupture, renvoi des cadeaux et des lettres... A vous de voir si cette etape vous convient.

Comment choisir ses temoins de mariage ?

La loi prevoit un temoin par epoux, avec la possibilite d'en prendre deux chacun. Evitez les vieux copains deconneurs et privilegiez un parent a heritage ou un superieur hierarchique. Les temoins doivent savoir signer un registre et rester discrets pendant la ceremonie.

Faut-il faire un contrat de mariage ?

Le contrat de mariage est souvent vu comme un acte de defiance, mais c'est en realite un moyen intelligent de mettre les choses au point avant de s'engager. N'oubliez pas d'y faire preciser qui devra desservir la table !