15 questions drôles sur le mariage : partie 2

Et le trousseau, c'est quoi ?

Pas grand-chose. Il s'agit seulement du « fonds simple et pratique de linge de maison » que la jeune fille doit théoriquement apporter au foyer et que, « si elle ne l'a pas confectionné et brodé elle-même, elle a, au moins, choisi ». En gros, des nappes, des torchons, des serviettes de bain, des trucs nuls comme ça.

ATTENTION !!! Le linge de corps n'est pas compris dans le lot ; pour ce qui est de vos slibards, messieurs, vous vous les offrirez vous-mêmes.

Faut-il avoir honte de déposer une liste de mariage dans un grand magasin ?

Non. Évidemment, il n'y a pas de quoi s'en vanter non plus ; n'oublions pas que le procédé peut choquer par son « caractère sec et inélégant ». L'essentiel est de faire figurer sur sa liste « des articles couvrant un large éventail de prix et de multiplier le nombre des objets d'un coût modéré », de façon à ne pénaliser ni les pauvres ni les pingres. Voici, par exemple, un panachage parfaitement réussi, et dont vous pourrez vous inspirer largement :

D'abord quelques articles chers :
• argenterie ;
• batteur-éplucheur-dénoyauteur ;

Puis des tas de petites choses à la portée de tous :
• paquet de 100 trombones ;
• housse auto ;
• tongs « spéciales moquette » ;
• pince à soufflé ;
• tampons Jex ;

On s'en aperçoit bien, la liste de mariage est d'un usage à la fois simple et pratique. Mais c'est aussi très sec. Et inélégant. Dommage.

Qui choisir comme témoins de mariage ?

Sachez que la loi prévoit un témoin par époux, mais que vous pouvez en prendre deux chacun. Pas trois, pas douze : DEUX!

Pendant la cérémonie, les témoins se tiendront légèrement en arrière des futurs époux, sans bousculade, aux places qu'on leur indiquera, ET ILS FERMERONT LEUR GUEULE !!! La seule chose qu'on leur demandera sera de se lever à un moment pour venir signer un registre ; ils devront donc savoir signer.

En règle générale, on évitera les témoins à charge. Plutôt que de s'en remettre à de vieux copains déconneurs, on aura grand intérêt à choisir un parent à héritage, ou même un supérieur hiérarchique, ce qui est très bien vu.

Si vous n'avez pas de supérieur hiérarchique, si vous n'avez ni Dieu ni maître, si vous êtes du genre vieil anar, alors laissez tomber : n'essayez pas de vous marier, et foutez-nous la paix, quoi, merde !!!

Où faut-il se marier ?

À la mairie, c'est obligatoire. Et si vous tenez à respecter la tradition, à la mairie dont dépend la future épousée. De toute façon, quelle que soit la mairie où vous vous présenterez, un officier ministériel sera là pour prendre les choses en main.

PAS DE PANIQUE !!! Le type n'est pas un vrai officier, il ne va pas se mettre à aboyer des ordres brefs en roulant des yeux fous. Il va se contenter de procéder à quelques vagues salamalecs ; surtout, il demandera à la jeune personne qui vous accompagne si elle est bien d'accord pour vous épouser, et il vous posera la même question.

Faut-il absolument répondre « oui » à la question de l'officier ministériel ?

En aucun cas. D'autant que cette question est extrêmement indiscrète, quand on y réfléchit. À la mairie comme ailleurs, monsieur, vous conservez vos droits de citoyen. Vous pouvez répondre non, vous pouvez refuser, en toute liberté, et même le prendre de haut ! Non mais sans blague ! Toutefois, puisque vous avez fait l'effort de venir jusque-là, et qu'une jeune fille a accepté de se déplacer, elle aussi, dans l'unique but de devenir votre femme, et qu'il y a ses parents dans la salle, et les vôtres, et peut-être même toute une foutue bande d'amis et d'invités, nous vous conseillons de répondre oui. Simplement.

Mais attention !!! Si la jeune fille porte une voilette qui dissimule son visage, comme cela se fait parfois, n'hésitez pas à la lui arracher avant de prononcer le « oui » fatidique et vérifier que c'est bien elle qui est là. Il ne faudrait pas qu'à la faveur de l'émotion générale, on cherche à vous faire épouser quelqu'un d'autre. Une vieille maquerelle, par exemple ; c'est un coup classique. Et encore attention ! À l'issue de la cérémonie, l'officier ministériel est tenu d'appeler la mariée « madame » ; s'il l'appelle « ma poule », vous êtes en droit de lui casser la gueule.

Est-ce qu'on ne peut pas aussi se marier à l'église ou quelque chose comme ça ?

Mais très certainement ! Sans aucun problème ! À côté du mariage civil, dont nous venons de parler, il peut effectivement y avoir un mariage religieux. Suffit de demander. Si les futurs mariés ont les mêmes convictions religieuses, tout est clair et facile: ils se rendent ensemble dans leur lieu de culte habituel, s'y prosternent, y psalmodient, y invoquent les mânes des ancêtres et tout le tremblement.

S'ils n'ont pas la même religion, évidemment, l'affaire se complique. Prenons le cas où l'un serait juif et l'autre catholique ; que faire? On pourrait essayer de se mettre d'accord, aller soit à l'église, soit à la synagogue, ou bien n'aller nulle part, ou bien aller et à l'église et à la synagogue, dans une sorte de tournée cultuelle échevelée. Mais dans ce dernier cas, ne risquerait-on pas d'être reçus aussi fraîchement dans l'une que dans l'autre ? N'irait-on pas s'exposer à la fureur mal voilée du rabbin, aux ricanements sarcastiques du prêtre ?

ATTENTION, TRÈS IMPORTANT : si vos futurs beaux-parents pratiquent le vaudou, n'oubliez pas d'égorger un cheval pendant la cérémonie.

Est-ce que le prêtre fournit gratuitement les alliances de mariage ?

Non, ce n'est pas encore un acquis social, en dépit des luttes incessantes qui opposent l'Église aux différentes catégories de personnels concernées. Aujourd'hui, c'est toujours aux futurs époux, ou aux familles, qu'il incombe d'acheter les satanées fameuses bagues, et bien sûr, ce n'est pas donné (comptez facile sept huit cents euros). Incontestablement, ce scandale cause un tort considérable à l'institution du mariage.

Faut-il donner un pourboire au prêtre ?

Ce n'est pas nécessaire. Ces gars-là sont supérieurement organisés ; pendant que l'un tient le crachoir, des comparses se chargent de passer dans les rangs de l'assistance pour rafler un maximum de pognon.

- Faut-il être ému quand on se marie ?

Seulement si on a égaré les alliances.