Voir un psy, nuisible pour son couple ? Guide complet

Entreprendre une analyse, c'est se mettre en danger. Quand on commence un travail sur soi, c'est que l'on est pret a prendre le risque de changer. Changer soi-meme, c'est modifier son rapport aux autres. C'est bouleverser la donne. Tout changement implique fatalement des dommages collateraux. Degats benefiques pour soi, car pour se reconstruire, il faut parfois demolir les vieux schemas. Quand un couple se separe suite a la therapie de l'un de ses membres, c'est qu'il lui etait nuisible. Sans aller obligatoirement jusqu'a la rupture, il arrive que la psychotherapie engendre de nombreux differends et destabilise une union.

Le psy et la jalousie du partenaire

Quand on est en analyse, on va seul(e) a des rendez-vous en y consacrant beaucoup d'attention et d'energie, comme lorsqu'on se rend a un rendez-vous amoureux. Pire, il arrive qu'on y pense longtemps a l'avance : on espere, on reflechit, et l'on prend cet air reveur de l'amoureuse ou de l'amoureux nouvellement transi. Le sceau du secret peut peser lourd, en tout cas il ne passe pas inapercu aux yeux d'un partenaire attentif.

On dit des choses a son psy que l'on tait a son partenaire. On ne rend aucun compte sur ce qui s'est passe ou ce qui a ete souleve lors de la seance. Ce nouveau jardin secret partage avec un autre peut agacer. On a du temps pour soi, avec une tierce personne, du temps que l'on soustrait a sa compagne ou son compagnon.

Il est frequent que cela declenche des reactions de jalousie, d'envie et entraine des disputes. Decouvrez aussi comment combattre la jalousie dans votre couple. Elles s'estompent vite avec un partenaire ouvert, comprehensif et surtout bien dans sa peau. Elles peuvent devenir plus graves, voire creer un climat tendu, avec un partenaire manquant de confiance en lui.

Comment gerer la jalousie liee a la therapie

Prenez bien soin de lui expliquer pourquoi vous faites cette demarche, ne manquez pas de lui dire vos sentiments et de bien partager vos problemes personnels et votre relation. De son cote, votre partenaire devra respecter ce besoin et ne pas en jouer dans les disputes.

Posez votre veto : si vous entendez des reflexions du type "Tu devrais parler de ci ou ca avec ton psy" ou encore "T'as raison de faire une therapie, t'as vraiment un probleme", ne les laissez pas passer, car vous seul pouvez faire allusion a votre therapie quand vous en ressentez le besoin ou l'envie.

Quelle que soit la pression que vous met votre partenaire, vous n'avez aucune obligation de parler de votre therapie. L'autre ne doit pas etre intrusif. En revanche, si vous sortez de mauvaise humeur de votre seance, n'hesitez pas a prevenir votre partenaire que vous avez travaille sur des choses difficiles pour qu'il ou elle ne prenne pas votre bouderie de maniere trop personnelle. Ou encore, si vous avez une prise de conscience qui le concerne, qui concerne le couple, vous pouvez lui en faire part. Toute autre avancee, concernant vos problemes passes, votre famille ou votre travail ne regarde pas votre partenaire. Gardez plutot cela pour vous, inutile de remettre sur le tapis des histoires anciennes.

Se delivrer de ses entraves

Quand votre partenaire vous met dans des situations impossibles et que vous vous faites suivre, vous risquez de ne plus pouvoir ou vouloir la subir. La compassion a ses limites et, en therapie, vous prenez conscience du danger de vous attacher a un partenaire pathologique. Vous n'allez plus vouloir vous laisser devorer votre temps et votre energie.

En apprenant a etre plus autonome et responsable, vous allez avoir besoin de plus d'oxygene et de liberte. Avec un ou une partenaire possessif(ve), jaloux(se), dependant(e), infidele, alcoolique ou encore violent(e), vous ne parviendrez plus a donner le change. Il ou elle se verra congedie(e), car l'analyse vous donne le droit de ne plus supporter les choses qui vous sont imposees.

Le clash pourra eventuellement etre evite si votre partenaire, prenant conscience du risque de vous perdre, entame a son tour une therapie, mais cela doit venir de lui. Et rien n'est gagne pour autant. Par la suite, vous decouvrirez peut-etre que ce que vous lui reprochiez (alcoolisme, jalousie...) etait l'arbre qui cachait la foret, le symptome qui permettait d'occulter les reels problemes de votre couple. Si vous traversez des moments difficiles, sachez que la depression est une realite qu'il ne faut pas ignorer et qui necessite un accompagnement adapte.

Sortir du schema de repetition

Quand on fait un travail psychanalytique, on remet en question tous les elements de son passe. On arrive en cours de therapie a avoir une vision plus pertinente de ses propres choix. On s'apercoit alors qu'ils ont ete dictes par un conditionnement religieux ou educatif et qu'ils sont a l'oppose de nos besoins.

Ce n'est pas systematique. Mais si vous avez choisi votre partenaire pour des motivations qui ne vous appartiennent pas, votre couple peut en etre serieusement ebranle. Vous pouvez aussi brusquement realiser que vous avez epouse votre pere ou votre mere. Dans ce cas, vous etes en pleine reproduction d'un schema familial. Les sentiments que vous eprouvez pour votre conjoint ou conjointe risquent de se reveler biaises, voire inexistants.

Enfin, la therapie peut aussi mettre en avant le decalage entre vos attentes et ce que votre partenaire vous apporte. Quoi qu'il en soit, si vous mettez fin a votre relation amoureuse suite a votre therapie, c'est que cette relation ne vous convenait pas, qu'elle vous pesait plus qu'elle ne vous apportait. Il n'y a alors rien a regretter.

Tirer l'autre vers le haut

Plus il y a de bien portants dans le couple, mieux il va. Quand on resout ses problemes, on n'en impose plus le fardeau a l'autre, on arrive a faire la part des choses, on ne l'accuse pas de tous nos maux. Il ou elle n'a plus a subir notre humeur due a quelqu'un d'autre.

Quand c'est lui ou elle qui est en cause, on arrive a exprimer assez tot le probleme, de maniere claire et non agressive. N'oubliez pas que votre partenaire est le beneficiaire direct de votre bien-etre.

Aucun des deux n'est omnipotent dans le couple. Si l'amour est la, la bonification de l'un des deux ne peut etre qu'un pas en avant pour la relation. Le mieux portant entraine son compagnon ou sa compagne dans une spirale vertueuse. En arrivant a renoncer aux benefices des comportements nuisibles au couple, on fait avancer les choses et on se dirige vers une relation plus authentique.

Dire les choses pour avancer

L'analyse permet de clarifier ses envies, ses besoins et, en consequence, de mieux les exprimer. Il sera donc plus facile d'avoir une relation vraie, sans jeu ni mensonge. Sachant ce que vous attendez de lui ou d'elle, l'autre saura vous le donner ou non, mais, dans tous les cas, vous comprendra bien mieux.

Attention, cependant, de ne pas tomber dans le piege frequent d'accuser l'autre de tous les maux du couple "puisque vous vous soignez". La communication est une cle essentielle, mais elle doit rester bienveillante et constructive. Pour aller plus loin sur ce sujet, decouvrez aussi nos conseils sur la jalousie dans le couple, un frein majeur a la communication saine.

Questions pour y voir encore un peu plus clair

Comment choisir entre une therapie de couple et une therapie individuelle ?

Il faut d'abord faire le point : a-t-on des problemes uniquement dans le couple ou des problemes relationnels plus etendus (amis, famille, cercle professionnel) ? A-t-on des difficultes au niveau du travail, des choix de vie, etc. ? Ensuite, il faut voir si son partenaire est partant. Une therapie de couple ne peut pas etre une demarche individuelle, on ne peut non plus forcer sa compagne ou son compagnon a en suivre une. Si on engage une therapie de couple, rien n'empeche, par ailleurs, de commencer une analyse personnelle en parallele, au contraire : la double demarche permet d'avancer plus vite.

Quels risques pour le couple quand un membre entreprend une therapie individuelle ?

La therapie individuelle engendre de grosses remises en question. Le couple n'y echappe pas. Par exemple, lorsque l'on decouvre que l'on est dans un schema de repetition, on s'apercoit dans certains cas que les choix que l'on a faits dans sa vie etaient biaises. On risque alors de vouloir faire le vide pour pouvoir repartir. Se liberer de cette vie que l'on n'a pas forcement choisie. Sortir du carcan qui ne correspond qu'a des conditionnements familiaux, religieux ou educatifs. Et la, le couple se voit serieusement remis en question. On peut aussi prendre conscience du fosse entre ce que nous apporte notre partenaire et ce que nous attendons d'une relation. Soit le partenaire parvient a rectifier le tir, soit la relation risque de ne plus tenir la route.

Et si on est celibataire, rencontrer quelqu'un en cours de therapie, est-ce raisonnable ?

Si cette rencontre se fait en debut de therapie, cela ne parait pas conseille. En cours d'analyse, on est tres enclin a la projection et au transfert. On risque de croire que l'on eprouve des sentiments alors qu'il n'en est rien, ou encore se faire une image faussee de son nouveau ou de sa nouvelle partenaire. Ce n'est pas honnete par rapport a lui ou elle et c'est dangereux pour vous. Le mieux, si vous rencontrez quelqu'un qui vous plait vraiment, c'est de rester en contact avec cette personne, de s'en faire un ami et d'attendre d'avoir resolu le gros de ses problemes avant de vouloir debuter une relation serieuse.

Questions frequentes

Comment choisir entre therapie de couple et individuelle ?

Il faut d'abord faire le point : a-t-on des problemes uniquement dans le couple ou des problemes relationnels plus etendus (amis, famille, travail) ? Ensuite, il faut voir si son partenaire est partant. Une therapie de couple ne peut pas etre une demarche individuelle. Si on engage une therapie de couple, rien n'empeche de commencer une analyse personnelle en parallele : la double demarche permet d'avancer plus vite.

Quels risques pour le couple quand un membre fait une therapie ?

La therapie individuelle engendre de grosses remises en question. Le couple n'y echappe pas. On peut decouvrir un schema de repetition, realiser que ses choix etaient biaises par un conditionnement familial ou educatif, ou prendre conscience du fosse entre ce que le partenaire apporte et ce que l'on attend. Soit le partenaire parvient a rectifier le tir, soit la relation risque de ne plus tenir la route.

Peut-on rencontrer quelqu'un en cours de therapie ?

En debut de therapie, cela n'est pas conseille. En cours d'analyse, on est tres enclin a la projection et au transfert. On risque de croire que l'on eprouve des sentiments alors qu'il n'en est rien. Le mieux est de rester en contact avec cette personne, de s'en faire un ami et d'attendre d'avoir resolu le gros de ses problemes avant de debuter une relation serieuse.