Quel couple serez-vous ? : partie 1

Vous avez résolu d'en finir avec la solitude ? Bravo ! Vous avez choisi de vivre à deux ? Encore bravo ! Vous avez trouvé la compagne ou le compagnon de vos rêves ? Bravo, bravo, bravo ! Tout cela est excellent, tout cela est parfait. Nos meilleurs vœux de bonheur ! Bienvenue dans le grand club des ménages de France !


Seulement dites, à propos, quel genre de couple allez-vous être ?... Plaît-il ?... Vous n'y avez jamais réfléchi ? Ah, mais c'est fâcheux, ça ! Très ennuyeux ! Parce que, forcément, il y a couple et couple. Eh oui ! Vous imaginez peut-être, mademoiselle, monsieur, que le vôtre sera différent de tous les autres, que vous le façonnerez jour après jour à grands coups d'amour, que chacun y apportera le meilleur de lui-même, que ce sera la découverte au quotidien et tout le bazar, hein ? C'est ça que vous imaginez ? Parce que si c'est ça que vous imaginez, nous, on vous le dit tout de suite: c'est mal barré !


L'improvisation, d'accord, ça peut être valable. Sur scène. Pour le jazzman. Pour le comédien. Pour le chanteur atteint par un jet de légumes au visage. Mais l'improvisation au sein d'un couple, jamais ! Ça ne pardonne pas. Surtout dans les débuts. Pourquoi croyez-vous qu'on compare toujours les débuts d'un couple au décollage bourré de kérosène jusqu'aux soutes?


C'est qu'au moindre pet de travers, bon sang, tout capote, tout s'embrase ! Alors, sans blaguer, il vaut mieux savoir dans quel genre de couple on met les pieds. Vraiment. Ne pas le savoir, c'est ennuyeux. Très. Très fâcheux. Embêtant comme tout. Bon, allez, vu que vous n'avez pas l'air bien dégourdis, nous allons vous fournir, sans qu'aucun supplément de prix ne soit exigé par la direction — c'est à remarquer —, nous allons vous fournir un tableau sommaire des divers types de couples représentés sur le marché à l'heure actuelle, avec en prime, et toujours à titre absolument gratuit, un pronostic de bonheur et de longévité pour chaque type de couple examiné. À vous de déterminer ensuite, jeunes amis, le modèle qui vous emballera le plus, à vous de décider en toute liberté quelle filière suivre, à vous de choisir en parfaite connaissance de cause le couple que vous serez demain ! Dites, ce n'est pas un cadeau royal qu'on vous fait ? Sans déconner ?


Tableau sommaire des divers types de couple :

- Le couple à la con : Pour qu'il y ait couple à la con, il ne suffit pas que les deux partenaires soient cons. Il faut encore qu'une certaine dose, et même qu'une certaine qualité de connerie existe dans leurs rapports. Le diagnostic n'est pas toujours évident. Un truc, pourtant: lorsque, quittant un couple de vos connaissances, vous ne pouvez-vous empêcher de murmurer: « Quels cons! » ou même: « Quelle bande de cons ! », alors aucun doute n'est permis, vous êtes en présence d'un couple à la con. Pronostic : Excellent. Les cons peuvent rester ensemble toute une vie sans comprendre qu'ils forment un couple.


- Le couple zone : Elle squatte, il choure ; elle tapîne, il se shoote ; elle se pique, il deale. Pronostic : Six mois fermes.


- Le couple structural : Chez lui, l'objet d'amour masque une insécurité profonde et semble n'avoir de valeur que parce que sa conquête a été difficile, et c'est le signe indéniable d'une homosexualité latente ; chez elle, il y a toujours une forte fixation à la mère, comme si elle ne pouvait renoncer à son premier investissement objectai, celui de sa période préœdipienne. Avec tout ça, rien d'étonnant à ce que ça ne gaze pas fort entre eux. Pronostic : Le premier qui finira son analyse plaquera l'autre.


- Le petit couple bien de chez nous : Ils se sourient. Ils se parlent aussi, mais on n'entend pas ce qu'ils disent. De toute façon, ils sont d'accord sur tout, toujours. Ils ne supporteraient pas de ne pas l'être. Ils se tiennent par la main, ou par la taille, ou par le cou, ou par ce que vous voudrez, mais ils se tiennent sans arrêt. Et ils restent là, presque immobiles, côte à côte, comme deux macaques sur la branche. On peut les trouver charmants, touchants et attendrissants. Pronostic : Réservé. Le jour où toute l'agressivité accumulée va se libérer d'un coup, le petit couple explosera comme une pastèque sur un trottoir.


Pour consulter la suite de cet article, vous pouvez cliquer ici : Quel couple serez-vous ? : partie 2.

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